.Diario di Natalie.

28/01

Caro Diario,

Ciao Diario,

Ogni volta iniziare una cavolo di pagina diviene un problema.
Un incipit perfetto sarebbe: Che merda!
Una giornata peggiore ed una settimana peggiore non avrei potuto desiderarle. Son rimasta per un pelo, se non era per Falastur ero fuori, a Seattle a tornare a lavorare, come al solito.
Non so se sia un bene o un male. In queste settimane non sono stata capace di creare nessun rapporto significativo..(no forse nessuno è esagerato…forse qualcuno mi ricorderà..mi chiamerà..forse), l’unica volta che ho aperto bocca, sinceramente, mi son trovata praticamente catapultata in un litigio che neanche io volevo, ma che alla fine era normale accadesse.
Ho fatto un casino, e ho dimostrato realmente l’età che ho.
Odio sembrare una ragazzina, odio che le persone mi giudichino per le mie scelte, odio sentirmi dire che sono una brava giocatrice e che mi diverto a prendere in giro le persone.
Nessuno era presente quando venivano fornite le debite spiegazioni. Cosa cavolo s’immischia quella?
Forse anche io ho fatto la stronzata di giudicare un comportamento che in fin dei conti non conoscevo bene. Ma proprio per questo si parla di opinioni, non di santissime leggi!

<pronta a strappare il foglio, lo legge, ci ripensa e liscia con una mano la pagina.>

Mi sento quasi ridicola a sfogarmi con una pagina. Non mi piace sentirmi in colpa, né tanto meno farmi sorgere dubbi da altre persone.
Non lo amo, non so se lo farò mai. A lui va bene così, a me va bene così. Punto.
Mi fanno sembrare tanto la malefica di Biancaneve in attesa della prima cattiveria da fare.
Che cosa ridicola.

E come desidero pensare: la prossima sarà sicuramente migliore.

Natalie

Edited by mary&dory - 7/2/2011, 13:34

Mi sento al settimo cielo! Il contatto, il suo contatto, lui, io. Non so, mi sento bene. Sto bene, non voglio altro.
<pezzetto di diario iniziato giusto qualche giorno prima, ma mai portato a termine>

Quanti giorni sono passati? Due?Tre?
Le cose si sono ribaltate drasticamente. Non potevo evitarlo, sarebbe successo a breve, non potevo mentirgli ancora sulla motivazione che mi ha spinto ad avvicinarmi a lui.
Non riesco a capire quale sia la sensazione che più mi ha caratterizzata in questi giorni.
Non so se sentirmi più frustrata per avergli mostrato il lato più orribile di me, per avergli mentito, per averlo ferito o semplicemente sentirmi sollevata, finalmente, così da eliminare il mio senso di colpa.
Ormai non posso più riparare a ciò che ho fatto, il suo sguardo, le sue parole taglienti come lame mi hanno attraversato da parte a parte. Mi aspettavo una reazione simile, ho cercato di difendermi, di dimostragli che con il passare dei giorni le cose si stavano mutando, ma è tardi, decisamente tardi.
Sono giorni che non lo incrocio. Sembra svanito nel nulla, nessuno l’ha visto, nessuno gli ha parlato. Non so che fare. Chiedergli scusa mi sembra banale, l’ho già fatto, in parte, ma non ha sortito alcun effetto su di lui.
Ho paura, sincera paura. Non voglio vederlo. Non voglio affrontarlo.
Mi arrendo, immergendomi nello schifo che ho creato con le mie stesse mai.

Natalie

<sfoglia le pagine rileggendole>

Caro diario,
mi rendo conto che starai impazzendo vero? Non sono mai stata tanto indecisa in vita mia.
Ma, finalmente, ho preso una decisione.
Non posso continuare a crogiolarmi in questa situazione di stallo. Se prima volevo solo del sano divertimento ora non lo so più. Mi ritrovo ad arrossire, a balbettare e a non riuscire a pensare razionalmente. Sono gelosa dell’impensabile.
Ma sono realmente io? Insomma mi sorprendo di me stessa.
Non posso farmi condizionare da sogni, fragili illusioni che non fanno altro che confondermi, mi permettono solo di idealizzare una persona che in effetti non ha nulla a che vedere con me.
Il mio è stato un colpo di fulmine unilaterale. Un qualcosa che lentamente sto sopprimendo. Una cotta, una cavolata delle mie.
M’impegnerò a far funzionare le cose fuori di qui. Quando ci troveremo solo io e lui ad affrontare la realtà. Probabilmente non lo presenterò subito ai miei..<ride ripensando all’espressione di falastur dopo la dichiarazione> sono stata avventata a fargli questa proposta.
Ciò avverrà dopo un po’, forse, quando le cose saranno stabili e tranquille. Ci spero almeno.
Devo tentare. M’interessa, adoro il suo modo di pensare, il suo essere così maturo, il suo essere un uomo. Adoro il suo proteggermi e coccolarmi in continuazione.
Perché gli ho dato tanto filo da torcere? Sono stata ingiusta.
Da oggi, lo prometto, farò la brava (disegna una faccina sorridente )

<posa la penna, lascia il diario aperto sulla branda e si sposta alla ricerca di Falastur..è ispirata>

(nda: fino a quanto durerà questa nuova fase? Comunque il suo non menzionare mai le persone a cui si riferisce non è casuale )

Natalie